Catégorie : anniversaires

On a pensé que c'était une folie. On pensait qu'on n'avait pas les moyens financiers d'avoir un petit troisième. Qu'on devait déjà s'estimer heureux d'avoir deux princesses. J'étais un peu gênée de l'annoncer mais en même temps secrètement sûre de moi (Je ne vois vraiment pas pourquoi ça ne marcherait pas, quand il y en a pour deux, il y en a pour trois – sauf que des mains, on n'en a que deux mais bon, ça c'est une autre histoire….). Et puis j'en voulais cinq de toutes façons. 

A peine enceinte, j'ai pris le risque de quitter la stabilité du monde bancaire, du moins c'est ce qu'on s'imaginait à l'époque – et puis c'était la banque de Papa. Je ne lui ai jamais dit que j'ai donné ma démission avant même d'avoir signé de l'autre côté. Chez ceux qui m'ont engagée me sachant enceinte de 4 mois. Rien que pour ça, j'aurais tout quitté. Depuis que je suis de l'autre côté de la barrière d'ailleurs, je me fais un devoir de ne jamais refuser de recruter une femme enceinte sous ce seul critère. J'ai commencé à travailler le 16 avril pour m'arrêter le 16 juillet. Et reprendre le 1 octobre.

Entretemps, le petit lion est arrivé à l'aube du 30 juillet. C'est sans doute la seule fois de sa vie où il aura été aussi matinal. Sauf peut-être un jour d'examen mémorable. 

Un roi après deux princesses. Un roi pour tout le monde, premier fils, premier petit-fils dans un monde très féminin. Un roi pour ses soeurs, quoi qu'elles en disent aujourd'hui. Elles l'ont protégé envers et contre tout, malgré tout ce qu'il a pu leur faire endurer. Elles l'adorent et il ne saurait s'en passer. 

Cinq jours après sa naissance, on emmenait ce mini-colosse à la mer, à 4 semaines à la montagne et à 6 semaines en Provence. A trois ans et demi, il s'expatriait avec nous en Italie. En réaction à ces voyages un peu précoces sans doute, il a gardé un attachement viscéral à sa maison, au point de nous interdire de la vendre et, si vraiment besoin était, d'attendre qu'il puisse la racheter. Attachement encore plus tenace à son lit qu'il a un jour qualifié de "son meilleur ami". 

Il a fait la fierté des ses grands-parents paternels puisque c'était et c'est encore le portrait craché de son père. Mais j'y retrouve mes gènes malgré tout puisque – même si dans l'absolu, il le dépasse - il n'a pas hérité des longues jambes interminables de son père que ce dernier a préféré léguer à sa fille aînée mais plutôt des miennes, de mon sourire et d'un humour tiré par les cheveux selon ceux qui ne nous comprennent pas toujours et d'un amour des jeux de mots parfois vraiment tordus, on le reconnaît.

Il est horripilant de procrastination et plus avare qu'Harpagon. Et il discutaille pour un oui ou pour un non avec un aplomb et une argumentation pas toujours facile à démonter. Mais il vous embobine avec un charme et une affection à nuls autres pareils. 

Et pour ne rien gâcher, je suis fière de lui. Comme je le suis de ses deux aînées. 

Pour la deuxième fois en 25 ans, on ne passera pas son anniversaire avec lui et j'en suis plus désolée que je n'essaie de le montrer. Je suis prête à remonter en Belgique avant de redescendre vers la Suisse mais je ne peux pas demander à l'Homme, qui n'en est pourtant pas à un coup d'accélérateur près, de faire 900 km dans un sens puis 700 dans l'autre, un jour noir de noir sur la piste de Bison Futé. Alors qu'il n'en faut pas 400 pour rejoindre la deuxième étape de nos vacances.

Il aurait pu être ici mais l'amour en a décidé autrement. Mais alors ce serait ses soeurs qui n'auraient pas été là. Alors aujourd'hui, je le leur laisse et elles le fêteront dignement. Et c'est un beau cadeau pour moi aussi.

Voilà donc la deuxième qui atteint le quart de siècle. Après Maïté, il y a 16 mois, c'est Anaïs qui coupe le siècle en quatre. Pour ne pas faillir à la tradition, nous passons la journée ensemble. C'est notre journée. Après tout, elle fête son arrivée sur cette planète mais ensemble, nous fêtons un moment qui n'a appartenu qu'à nous. Un moment de douleur indicible et de bonheur inimaginable avant de le vivre. La fusion de deux sentiments totalement contradictoires dont la mémoire ne garde finalement que le deuxième.

La veille de son arrivée, je confectionnais amoureusement des coeurs en carton de toutes tailles et de toutes couleurs et je les suspendais dans un bouquet de branches nues pour célébrer la St Valentin. Sa naissance était prévue pour le 11 février. Elle avait un peu de retard et je la souhaitais – un peu bêbêtement – pour le 14. Mais elle a frappé discrètement à la porte le soir du 12. Je me suis précipitée dans un bain, pensant naïvement freiner ses ardeurs pendant 24 heures. Je ne voulais pas y aller, je ne voulais plus sortir de ce bain, au grand dam et stress du papa qui a déployé le peu de diplomatie dont il est capable pour sortir sa baleine bien-aimée de la baignoire.

Je suis arrivée en boudant à la clinique. On a passé la nuit à l'attendre et au petit matin, à l'heure où tout le monde se lève pour aller travailler, elle s'est présentée au monde, de fort méchante humeur ou, pour le moins, déjà en râlant. 

Fatiguées toutes les deux de cette longue nuit difficile, nous avons dormi une bonne partie de la journée. Moi, j'aurais bien dormi la nuit suivante aussi mais elle, elle ne l'entendait pas de cette oreille et elle a adopté un rythme qui ne correspondait pas vraiment au mien. Nous avons vécu toutes les deux sur ce mode asynchrone pendant quelques mois et nos deux hypersensibilités combinées n'ont pas amélioré le tableau.

Mais quand les tempêtes se sont apaisées au bout de quatre mois, l'attachement viscéral qui nous lie est devenu indestructible et je n'en reviens pas que nous ayons déjà passé 25 ans ensemble, tant le temps nous a filé entre les doigts. 

Dans quelques mois, elle quittera le nid et ne vivra plus sous mon "moi" mais d'un coup d'"elle", on saura où se trouver.