Auteur/autrice : Myosotis

J’ai pris congé quatre jours. Pour rien. Enfin, je veux dire, congé sans partir. Ce n’est pas du tout dans mes habitudes. Si je prends congé, je dois rentabiliser. Et là, rien. Congé pour se lever un peu plus tard (mais pas au-delà de 8h30, un petit je ne sais quoi m’en empêche – Claude qui part au boulot ? Mes collègues qui, elles, travaillent ? – ), congé pour faire tout ce que je n’ai pas le temps de faire en temps normal, voir une de ces expos que je voulais voir, rentrer des papiers à la mutuelle, faire deux trois magasins qui n’attendent que moi, me trouver un endroit sympa pour faire du fitness, du yoga ou de la danse quelques soirs par semaine (si j’y pense très très fort, peut-être que cela se fera tout seul aussi), acheter des chaussures pour le printemps (il finira bien par arriver), chipoter dans la maison, passer une journée à la mer (cela m’a déjà l’air compromis), enfin toute une série de choses pas vraiment indispensables, pas inutiles non plus.

Et bien, j’ai un peu de mal. Du mal à ne pas consulter mes mails boulot, à ne pas répondre, à ne pas régler un ou deux problèmes "pendant que j’y suis", à me bouger les fesses pour faire ce que j’ai programmé de faire. Hier, j’y suis plus ou moins arrivée mais aujourd’hui déjà, c’est plus dur.

Je pourrais aussi bien me dire que je ne suis pas nécessairement obligée de faire ce que j’ai sur ma ‘tite liste. Mais alors là, le sentiment de gaspillage atteint des limites insupportables.

Compliquée, moi ?

Je suis en colère. Grosse colère. Contre moi, contre lui, contre eux, contre tout.

Contre lui parce qu’il est en colère. Contre moi, contre eux, contre tout.

Contre celle de nos filles qui lui ressemble tant qu’elle a la même hargne que lui, qu’elle ne laisse rien passer. Cette rage au ventre permanente qui fait d’eux des êtres vrais et qui fait que je les aime et les admire et les déteste à la fois.

Contre celle de nos filles qui me ressemble tant qu’elle s’exprime au vitriol, arme redoutable.

Contre moi qui ne peux m’exprimer contre, par souci de ne pas blesser, peur de faire mal, par sainte horreur du conflit, qui ne peux pas dire non, qui ne dis pas "Je ne veux pas".

Toute cette colère rentrée, rancoeur accumulée qui gonfle petit à petit dans mon ventre et qui, à la moindre pointe d’aiguille, comme dans un ballon de baudruche, éclate en colère hystérique, incontrôlée, disproportionnée.

En colère contre tout, contre le temps qui passe, contre tout ce que je voudrais faire et ne fais pas, pour moi, pour les autres, autour de moi. En colère contre tout ce que je ne veux pas faire et que je fais.

Poings serrés, ventre noué, épaules contractées, portes qui claquent, dos rond, l’athmosphère s’alourdit de jour en jour.

Hier soir, j’ai trouvé un antidote assez puissant: évasion en pays chtimi le temps d’un film. Un pur elixir de réconciliation avec la planète entière…..